Способ номер два!             
                                                               Кащенко  он-лайн.
Для начало надо раздеться до гола и прицепить к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь дорогой мой упырь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый  дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-пидераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой будет сочиться кровь. Ну что еще… по моему образ создан, хотя нет все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: повесь на шею небольшой амулет – искусственный член  внушительных размеров и, пожалуй, закапай в глаза расширяющие зрачки капли. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляемся  в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучите в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют – начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы и реплики соседа (или милой соседки бабули с чувством произноси  какую-либо из приведенных ниже фраз:
Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!! Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!! УБИВАТЬ!!! УБИВАТЬ!!!
БАНДИТЫ ПРОНЮХАЛИ, ЧТО МНЕ ИЗВЕСТНА ФОРМУЛА АБСОЛЮТНОГО ТОПЛИВА.
БУДЕТ ТТТ  ТТРРРУДНО, КИМ, ПОШЛШШШЬ ГОВОРРРРУНА.
ЭТО ЗАГОВОР – МЕНЯ ХОЧЕТ ИЗНАСИЛОВАТЬ МАЛЕНЬКИЙ СЛОНИК НОЖИКЛИДАБУ!
ОН ЖИВЕТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ! ДЙЕ ЖЕ СКОРЕЕ МНЕ ЕГО ВЫРЕЗАТЬ!
АЛИСА…………. МЕГАФОН У МЕНЯ! Мои мысли теряются в собственных смыслах.
Соси, детка, соси! – после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе  в рот фалоимитатор.
Эни бени харе рама турбо урбо супер мен!!! Зовите меня просто: МИСТЕР ДЕЛЬТОПЛАН!!

Как  избавиться от подружки.
Все мы любим  цеплять теток. Нет, некоторые , конечно , предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых.(сидящий рядом со мной   симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул , когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучасос , сидящий на этом форуме, является профессионалам этого дела и выгравировал на своем члене не один десяток звездочек , каждая из которых символизирует одну из побед.))))
Однако  девушки имеет одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться    ( или влюбить в себя)  особей нашей славной секты половозрелых извращенцев. Поначалу это даже очень даже ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом  буде воспевать  твои достоинства в стихах и гимнах! Но это только по началу. А потом они надоедают.  Ну вот надоедает и все тут – такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий  Господь.  Аллилуя, Господа восславим! Господь  любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Аллилуя!
                   Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснить отношения в духе бразильских сериалов  нельзя ни в коем случае – иначе последующая жизнь в точности будет  напоминать оный  шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом , чтобы тетка была на 100% уверена что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты(мой дорогой упырь) сможешь избежать  выцарапанных глаз , ее внезапной беременности или записки «в моей смети виноват только ты ублюдок».  Так что, держите упыри, подробное руководство к действиям, которые позволят вам стать свободными и посвятить  всю жизнь Иисусу.

                                                             Первый способ.
                                               Первый и самый примитивный.
Допустим, ты встречаешь подружку из долгой поездки, и после всех обнималок-целовалок она просит  тебя понести ее тяжелый чемодан. Что ты должен сделать? Правильно, возмущенно сказать « я не вьючное животное!» и весело зашагать в сторону ближайшего бара, молодцевато помахивая щегольским зонтиком. 

                                                           

                                                            Способ второй.
                                                           Юный натуралист.
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой, с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку (что только для нее не сделаешь)))). Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи «диалоги о животных» (тот момент, где  идет видео-материал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой «Боже царя храни!» и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка( ну или белоснежного тюленя)) своей девочки.

                                                                Третий способ.
                                                             Москва - Петушки.
Сделай так, чтобы каждый день она видела тебя глушащим  водяру во дворе в компании со всякими «Перовичами» и «Алексеичами». Ясное дело из пластиковых стаканчиков и под бутерброды со шпротным паштетом. Утром канючь у нее деньги на опохмел, а вечером, дыша перегаром, похотливо хихикая и брызгая слюной часами пытайся засунуть в нее свой вялый член, пьяно шепча «деточка, я сделаю вам хорошо!».

                                                               Способ четвертый.
                                                                 Грибы и кислота.
Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: «Ты думаешь, это я убил деда мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?». Затем выхвати вареную из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая  «рикки-тикки-тавви не найдет змею космической интенсивности» потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: «Я громко слышу то, что ты видишь», тщательно принюхивайся к воздуху и, с истошным криком «Грядет мертвый буратино! Да не оставит нас священный напалм!». спрячься под кровать и не вылезай от туда до приезда скорой помощи.

                                                                  Способ пятый.
                                                             Красота по – американски.
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобиться сделать тебе минет, она ожидает, что после такого героического подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь феррари последней модели, а так же выделишь несколько миллионов на разграбление парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии – верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: «Сладкая, минет – это твое призвание!!! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконам! Ты будешь просто неповторима…»   

Ну а если она такая стерва, что даже после проведенных всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство – застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы. Или попросту женись на ней, ведь это сцуко настоящая любовь!!!